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EU |
NOME: Valkiria
JOGADOR:
Renata
CRONICA:
Ladainhas da Lagarta Viajante
NATUREZA:
eu
COMPORTAMENTO:
indefinido
CLA:
o meu
GERACAO:
1991
REFUGIO:
sobrado paulistano
CONCEITO:
universitária geminiana
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Historico |
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VIAJANDO |
Esta sou eu, geminiana, volátil, impaciente, superficial...
Ahhh, quero falar, falar, falar...
Falar por duas horas e meia, dois dias e meio...
ouvindo Los Hermanos, pensando sobre a vida... cada música me lembrando uma pessoa diferentes, uma situação diferente... tentando lembrar como era a sensação de saber exatamente o que fazer... ou melhor, de saber que eu nunca vou saber exatamente o que fazer... e que isso é muito bom... de como de cada frase de cada música eu tirava uma lição de vida... de como de cada frustração eu destilava algo de bom pro meu aprendizado...pensando sobre todas as filosofias de vida... pensando que isso não se restringia só a 2006... acabo de formular que o jeito de conseguir de volta essa força, essa maturidade na forma de lidar com a vida, é parar com esse preciosismo de 2006... pq maio de 2008 também foi um mês superpensativo... triste, mas reflexivo... assim, eu posso considerar qualquer dia como um dia pra recomeçar, pôr os pés no chão (ou tirá-los dele, não sei) e continuar... e, nossa, muito bom, faz tempo que eu não páro pra formular um jeito inteligente de pensar... é acho que já dei o primeiro passo...
conversas sobre Deus, sobre medicina alternativa, sobre formas de encarar a vida me levou de volta pra esse tempo de novo... a ter vontade de voltar a ser assim... mas não de um jeito nostálgico e passivo como sempre faço... mas tentando lembrar como era... o que eu fazia de tão bom que me dava ânimo pra continuar... e reaplicar... reinterpretar... e principalmente criar novas teorias... pq isso que é o mais divertido da vida... encarar situações inesperadas em que a gente não sabe o que fazer, e isso não ser um motivo de desespero... ou melhor, ser sim... no sentido que esse blog deu ao desespero... de não ficar esperando que as coisas aconteçam por si próprias, mas ir em busca de... em busca de resolver o problema... nem que isso signifique apenas entendê-lo, aceitá-lo e absorver como experiência e aprendizado...
pensando como faz muito tempo que eu não vejo muita gente... pensando até hoje na conversa que tive com minha melhor amiga que não devo ter visto desde esse dia... sobre deixar de ver pessoas do passado (recente, muito recente)... saudade... ahh, como eu me perco no passado e no futuro (e raramente no presente)!
uma vida toda mudou na minha vida... eu fiquei chocada, eu neguei, fiquei com raiva, me deprimi (por muito tempo) e agora preciso aceitar...
incrível como coisas como estupidez e frieza eram usadas de forma positiva por mim...
eu tenho muito a conhecer sobre a renata que está aqui hoje, diante do computador.
eu sou uma pessoa quente.
pescoço, garganta, respiração, tudo quente.
sempre fazendo o que eu não quero e de um jeito chato.
sempre aguardando o futuro, adiantando afazeres, adiando, se atrasando, com vontade de desenhar, não desenhando, tendo mais oq fazer, não bebendo, tendo q ir pra casa, tendo q ler, entrevistar, transcrever, estudar, sempre fingindo que faço algo de útil, nunca com vontade de fazer nada de verdade, sempre angustiada por fazer de tudo pra não fazer o que quero por ter que fazer o que devo e acabando não fazendo nada de bom ou de útil;
só não quero ficar me forçando a nada.
eu ia vir aqui e falar sobre como eu acho que causo chegando na casa do meu primo quando o dimi ta quase indo dormir, mesmo com ele dizendo que esse horário é muito bom porque eu fico cansando e distraindo o dimi até a hora de dormir.
mas o dia tá tão divertido que eu vou falar que pus uma foto dum cara BEM LOCO no msn, que vou tirar fotos quarta-feira, que conheci a filhinha da minha madrinha e ela é BEM LOCA mano, que descobri que minha vó gostava de DANÇAR e altas coisas, velho.
duas palavras não saem da minha cabeça: boneco e maracatu.
essas músicas nunca me deixaram pensando tanto nele desde 2007.
em como foi e em como poderia ter sido.
Hey man, slow down, slow down,
idiot, slow down, slow down.
Sometimes I get overcharged,
that's when you see sparks.
They ask me where the hell I'm going?
At a 1000 feet per second
hoje a festinha no luiz acabou umas 4h e a gente dormiu até umas 8h. vim pra casa e dormi de novo até 14h. tomei banho, almocei e dormi de novo até as 20h. jantei, fiquei no computador e fui dormir de novo agora. porque será que não consigo? na verdade acho que é pq eu mal tentei, e pq não tenho conseguido dormir no quarto da minha mãe, pq ultimamente a única coisa que tenho vontade é dormir. segunda de manhã, terça de manhã e quarta o dia inteiro não tenho aula, e provavelmente vou dormir muito mais. mesmo tendo vários trabalhos pra fazer. "mesmo" não; "por isso", de fato. eu durmo pra não ter que fazer trabalhos. não ter que ficar lendo um livro sabendo que não vou absorver nada e que ainda nem sei qual vai ser o tema da minha monografia, portanto nem sei se o que estou lendo adianta de alguma coisa. vou trancar uma matéria e já estou pensando em trancar outra, segunda de manhã, pra ter mais tempo pra "fazer os trabalhos" e pq ela não traz nada de novo pra minha vida. eu não preciso fazer 8 matérias esse semestre. do jeito que estou cheia de coisas pra fazer, não sei nem se eu consigo. e eu achei que essa matéria fosse fácil de passar, mas agora já não tenho mais tanta certeza. porque eu não tenho vontade de fazer nada. eu planejava sair da usp todo dia depois das 19h, mas os professores dispensam mais cedo e eu saio correndo pra casa. lendo meu livro inútil, sem vontade. raramente, dormindo, ouvindo música ou conversando com alguém. eu planejava fazer um trabalho a cada duas semanas, e não comecei nem mesmo a pensar em nenhum até agora. eu ia usar hoje pra escrever uma pauta de entrevista sobre folclore do dia-a-dia da minha família, mas dormi, pra não ter que fazer. eu não sei no que vai dar esse curso de artes plásticas, eu percebo que a única área que eu não acho tão chata assim é uma área que eu realmente preciso me esforçar pra dar certo, e isso não está rolando. eu acho que os próximos 60 anos da minha vida vão ser muito chatos e difíceis.
e eu fiz de tudo o quanto era possível para fazer o mais sensato, o mais correto. que era o que eu queria mesmo. eu recusei, eu a encaminhei pra quem realmente devia ficar com ela, eu dei um selinho, sim, a porcaria de um selinho que não vale nada e que NÃO me torna menos fiel, e que foi só pra ela parar de insistir, eu a ajudei quando estava passando mal, eu ajudei quem realmente devia ficar com ela a não se estressar, eu falei exatamente o que aconteceu, não escondi nada e nem planejava fazer isso, e tanto eu estava consciente de que fiz tudo o que eu devia fazer que contei tudo na maior tranquilidade, porque não havia malícia nenhuma, não havia nada além da vontade de não fazer nada errado, e eu não fiz. eu sei que não fiz. e você sabe também.
eu sei que você está cansado, mas eu também estou, e gostaria que você se lembrasse disso também e me considerasse tanto quanto eu considero você e sua situação de estresse e cansaço.
incrível a capacidade humana de se entender.
eu não sei mais escrever :(
meu blog começou a ficar tão normal. tão chato. tão falando sobre coisas. sobre o mundo sensível. sobre meu cotidiano. até sobre o mundinho que existe dentro de mim, mas sempre de uma forma tão simplista que dá até desânimo de ler. o problema é que ele deixou de ser reflexivo pra ser comunicativo. eu me preocupo demais com as pessoas que estão lendo. eu escrevo pra me explicar pra elas, ou até pra mim, mas esse não deveria ser o ponto. é o que estou fazendo agora. me justificando, pra mim e pro mundo. pro henry, pras camilas, pra isabel e pra quem mais eu sei que comenta aqui. eu preciso de um blog secreto. mas eu sei que não vou fazer isso. eu preciso explicar menos e abstrair/aprofundar mais. desenhar menos figurativamente. escrever um post surrealista, dadaísta, poser. posear, fazer pose de intelectual, de ser incompreensível, do tipo que eu odeio quando alguém se faz de. impressionar algumas pessoas. um diário popular. pop cult. disgusting. voltar a fazer aquelas teorias loucas do meu primeiro ano. ah, 2006... nunca vou entender o que foi aquilo. um surto de criatividade, de vida, de paixão, de promiscuidade. como sempre, querendo voltar a um tempo x. daqui um tempo vou querer voltar a hoje. mas na verdade eu estou muito bem com meu hoje. como poucas vezes estive. finalmente, estou feliz com meu hoje e pronta pro meu amanhã. depois de mais de um ano, já estava na hora de parar com a malemolência de coitadinha de mim. eu estava desesperada. no mal sentido. agora estou desesperada e no bom sentido. ah que bom que é escrever um post um pouco menos concreto.
ouvindo: system of a down, "the legend of zelda" -q
a mãe do meu namorado me odeia.
aí que dois dias depois de escrever o post anterior, hoje, pela primeira vez, eu tive uma sensação.
uma sensação de início de amizade.
não chega perto da que eu tive na volta do ibirapuera, há quase três anos, a falar sobre Murphy.
(sim, segundo post seguido, acho que estou com saudadinhas)
porque hoje, sim, foi bom não estar sozinha.
uma japonesa, uma bailarina e uma historiadora.
fiquei imaginando como seria se isso fosse adiante.
cada vez mais fechada.
mas já não me importo mais.
quero cumprir minha carga horária, meus trabalhos, e principalmente aprender muito.
porque eu estou de férias há um ano e já é hora de se mexer.
e não me importo se eu permanecer muda nesse meio tempo.
na verdade, quando alguém aparece na fila do bandejão pra almoçar comigo é até incômodo.
a menos que seja Alguma Amiga.
ando sem paciência pra pessoas, porque ando sem paciência com minha incapacidade de comunicação.
então acho menos angustiante andar sozinha.
não é tão ruim quanto parece.
Estou matriculada em 9 matérias de 4 créditos cada. Carga horária semanal: 36h. Já tive a primeira aula hoje de manhã e foi bem legal. Agora estou indo pra segunda aula, que provavelmente é igual à que eu já tive semestre passado. Firmezinha. Mas dessa vez vou aproveitar mais, prestar mais atenção, anotar, ler. Afinal, eu tenho pelo menos 4 horas de ônibus por dia sem fazer nada. Não pretendo me desfazer de nenhuma matéria, a menos que esteja muito pesado. Afinal, eu já vou adiantando meus créditos necessário e essas aulas parecem realmente legais. Não tenho vontade de trancar nenhuma das optativas e NÃO vou trancar as obrigatórias. Acho que vai ser divertido passar a semana inteira na USP, comer no bandejão todo dia, fazer aula de yoga terça e quinta depois das aulas e de desenho segunda e quarta depois das aulas. E de vez em quando, dar uma passadinha na Santa Cecília :) não consegui me matricular nas aulas de inglês, nem de teatro e nem de ginástica olímpica, mas vamos assim. Uma coisa de cada vez. Sem desanimar. Pra finalizar, de sábado ainda tem a dança de salão com a mamãe e o irmão. E vou procurando um possível emprego pro ano que vem.
Tenho boas perspectivas pra esse semestre :)
