"Senta aqui, que hoje eu quero te falar: não tem mistério, não, é só o teu coração que não te deixa amar. Você precisa reagir, não se entregar assim como quem nada quer. Não há mulher, irmão, que goste dessa vida. Ela não quer viver as coisas por você. Diz-me, cadê você aí? E aí, não há sequer um par pra dividir.

Senta aqui, espera que eu não terminei. Pra onde é que você foi que eu não te vejo mais? Não há ninguém capaz de ser isso que você quer: vencer a luta vã e ser um campeão.

(...)

Me diz se assim está em paz, achando que sofrer é amar demais."

"Rádio Estéreo! Rádio Estéreo! Rádio Estéreo! Rádio Estéreo!

Rádio Estéreo! Rádio Estéreo! Rádio Estéreo! Rádio Estéreo!"

"And burns, burns, burns the ring of fire."

"I hurt myself today (...) But I remember everything."

Hoje eu passei quase o dia todo em casa. Só fui às aulas entre 8h30 e 11h45. Fora também o tempo de ida e volta, fiquei em casa. Conversei direito com a minha filha.

Tem uns fantasmas me perseguindo na minha cabeça.

Problemas mal resolvidos. Ou problemas simplesmente esquecidos, finalizados. Mas que eu não consigo simplesmente deixar de lado. Que eu quero resolver de um jeito bom para mim. Nem que a outra pessoa não queira, nós temos que resolver tudo pacificamente. Eu me importo demais com coisas que as outras pessoas sabem bem ignorar. Desprezar uma pessoa e até rir da cara dela. Não sou santa, mas isso me incomoda. Não pela pessoa, mas por mim, se parecer mais egoísta dito assim. Porque eu não consigo aceitar a idéia de que alguém pode não gostar de mim. Sim, aquelas pessoas superiores a quem eu ingenuamente me rebaixo, tudo bem, mas não as pessoas com quem eu convivia normalmente até pouco tempo atrás. Falta alguma maturidade em mim.

Decorar datas, rostos, fatos. Tudo faz parte do plano de não se deixar esquecer de nada da sua vida, pra poder ficar se lembrando daqui a 50 anos. Mas ninguém me avisou que a parte de “não esquecer” vinha junto com a parte de não esquecer. É tão bom ficar lembrando de quando se tinha quatro anos ou de quando era maio. Da sujeirinha que voa ou da raiz da árvore. Do vizinho com cabeça de ET e dente de coelho ou daquele que pouco a pouco volta a falar. Incrível como eu dou importância pra isso. Como eu aguardo com expectativa uma gradação crescente na nossa conversa. Como eu tremo quando ele chega perto. Como eu queria que ele me perdoasse – mesmo que não tenha mesmo nada muito grave pra se perdoar. Porque eu sei que ele também estava errado, mas se é ele quem está fingindo indiferença, sou eu quem acabo tendo de clamar por atenção. Pois os dois, no ínfimo de suas almas, gostariam de voltar aquele primeiro dia. Àquela primeira semana. Até minutos ANTES daquele primeiro beijo. Mas os dois também têm um orgulho quase impenetrável. Algum um pouco mais que o outro, mas ainda assim orgulhosos.

E querer, após tantos estratagemas, abandonar tudo. Aquela mesma falha da sua Arte da Guerra. Ser humilde, se humilhar, tentar, e mesmo assim não conseguir. Porque SEMPRE, SEMPRE o outro agüenta a frieza por mais tempo.

Déjà vú. Cada ano eu vou tendo uma situação igual, porém de forma diferente, e cada ano eu vou cair nas mesmas armadilhas. Não dava pra eles simplesmente pararem com essa tortura? Principalmente nesse segundo caso, que diferente do primeiro ele também se auto-tortura. É muito bobo mesmo. Mas eu gosto dele mesmo assim. E tenho ciúme quando ele quer me provocar ciúmes. Incrível como todos eles conseguem me controlar. Amo e odeio. Malditos.

Esse negócio de querer voltar à primeira semana não dá certo. Com ou sem Beija-Flor, eu nunca aprendo.

Preciso de um pai protetor/crítico positivo. Preciso do Ju.