Acordei 19h. Fui no aniversário do Rick. Foi legal. Estive meio presente fisicamente, meio ausente espiritualmente, meio observadora psicologicamente, meio julgadora demais. Não suporto a quem amodeio e tenho vergonha de mim por isso. Em vários momentos tive vontade de ser muito má com muitas pessoas; não que eu tenha essa capacidade de deixar pessoas tristes segundo a minha vontade, que pretensão é essa de pensar que elas ligam tanto assim pra minha estupidez? Mas o meu amor constante foi maior e mais sensato que meu ódio momentâneo e me limitei a uma ou duas frases não tão más. Adoro montes de leõezinhos e de contato físico sem maus pudores, estou realmente inclinada a readquirí-los em minha vida, depois de privá-los nestes últimos um ano e meio, e MEU... um ano e meio é tempo demais pra esse tipo de frieza. Como assim não posso encostar nos meus amigos sem que pensem mil coisas a respeito? Ou melhor, sem que EU pense mil coisas. Não estranhe se eu pegar na sua mão e segurá-la a aula toda, se eu sentar e te abraçar, se me apoiar no seu ombro. Eu sempre gostei desde que fingi que virei gente nos últimos três anos, porque me neguei a isso em metade desse tempo? Sim, são preocupações mínimas, mas são as minhas preocupações e eu tenho sorte de não ter nada mais grave na minha vida com o que me preocupar. Eu leio textos dos outros, escuto conversas, me inspiro a fazer o mesmo, mas quando chega a minha vez, paro. BRAYAM, paro-foto! Eu já gostei tanto de tanta coisa e acho que ainda gosto, mas não sei mais praticar, ou não me deixo saber. Não me sinto como uma pessoa emparelhada, mas sou e gostaria de ser. Gosto de gostar. Fantasio demais, esqueço de viver. Saudade do passado, ânsia pelo futuro, descaso pelo presente. Estou sem sono, dormi doze horas, há menos de doze horas atrás. Acumulo coisas a gostar, por osmose, conheço pouco até mesmo do que gosto. Esse post só tem um parágrafo, as frases não têm coesão umas com as outras e é nessas horas que me dá vontade que apareça uma Pessoa que vá dizer altas coisas e me dizer pra ver se as amoreiras querem me fazer mais feliz - aliás, vou vê-las amanhã, mas tudo indica que Bom Xi Bom Xi Bom Bom Bom, quanto mais longe, mais longe quero ficar, quanto mais perto, até que aceito ficar perto. Parece uma PA para o lado positivo e uma PG ára o negativo. Eu me atenho ao modo Federal de ser; a gente pensa que lá é um resumo do mundo, mas na verdade é um pedaço dele, é o pedaço que eu gosto, mas é um pedaço. Eu quero e não quero ser julgada, eu JULGO TODO MUNDO O TEMPO TODO principalmente a mim mesma, por isso falo baixo, por isso me arrisco pouco, por isso você pode pensar que eu sou extrovertida, mas tudo isso faz parte do meu plano, você pensar que eu sou a mais sociável do grupo e que posso perguntar se há 3 pra 1 ou 4 pra 2. E adoro boas surpresas, mas desesperar pra não esperar é esperar que não espere, não faz sentido. Minha cabeça está a mil, É a mil. A mil é muito parecida comigo, ou eu penso que é. Queria escrever sobre tudo e escrever extraordinariamente, mas sei que não o faço então nem tento e é essa a parte mais estúpida. Quero alguém que me ame, mas eu delimito tanto esse alguém a ponto de ele não existir, mesmo que exista. Eu quero amar alguém, eu gosto mais das pessoas que sei que não posso gostar, porque aí sei que não corro risco de me desapontar mesmo porque não há o que ser desapontado. Eu sei que há alguém que vai ler isto e dizer um grande Q e eu acho que estou sendo muito injusta, desonesta e desleal. E des-tudo-de-bom porque eu só sei me xingar. E gostaria de escrever aqui eternamente, mas é impossível escrever tudo o que está na minha cabeça, mas em muita coisa ruim, muita mesma, sobre mim, e algumas coisas boas também, e essas são tão boas que equilibram todo o meu karma para que eu não enlouqueça. Eu gosto muito de algumas coisas e pessoas, e nesse momento existem 15.754 caracteres disponíveis pra eu escrever, mas eu vou parar agora e me desapontar com a segunda metade do texto, até que gostar da primeira e pensar que eu poderia ter parado por lá, mas se eu tivesse parado não ia saber que eu ia detestar o resto e ia pensar que ia gostar e será melhor chegar até embaixo e se decepcionar ou nem chegar por medo de tentar? Ultimamente eu tenho preferido não tentar e esse é o pior erro que eu venho cometendo.