Aí que esse é mais um dos muitos posts em que eu começo a falar dos planos de cursos que eu vou fazer ano que vem (e que no final eu nunca faço).

Mas dois são básicos: inglês e teatro. E eu também quero muito o da Quanta, mas vou reavaliar isso caso eu esteja fazendo Artes Plásticas.

Eis que eu não vou mais falar dos cursos. Também queria falar sobre trabalho. Ficar enumerando as opções. Uma das opções é não fazê-lo. Mas só se eu estiver fazendo alguma outra coisa que não me permita trabalhar. Tipo estudar no período diurno, o que quer dizer que eu posso ter algumas aulas à tarde. Mesmo aulas que não pertençam à grade básica do curso. Mesmo aulas que não pertençam ao curso.

Eis que um dia eu vou fazer um intercâmbio, nem que seja o de uns 3 meses. Eis que não pode ser ano que vem, pois vou estar fazendo curso de línguas. Talvez eu faça alguma outra língua, se eu escolher um país que não fala inglês. Tipo francês ou russo e até holandês. Tá, comecei a viajar demais. Vamos nos ater ao básico por enquanto.

Não vai ser nesse post que eu vou decidir o que fazer. Daqui a pouco vou pegar um caderno e pensar com calma. Sendo assim, chega de querer escrever antes da hora.

O que eu quero falar é que eu não queria sentir falta da Dra Ivany. Mas acho que sinto. Não é falta, não é querer de verdade. Parece mais uma necessidade inconsciente. Nesses últimos meses eu chorei muito mais. Eu tive muito mais dúvidas. Me senti muito mais sozinha no meio de todo mundo. Me odiei muito mais. Não fiz quase nada de útil com meu tempo livre entre setembro e hoje. E eu tinha planejado mil coisas. Aliás, jogado no papel, porque planejar mesmo eu não fiz nada. Não corri atrás de nada. Fiquei esperando alguém me dizer o que fazer e este alguém não estava lá. Porque ele não deveria estar lá. Porque se eu ficar esperando depender dos outros pra sempre, eu não faço nada. O cúmulo foi não ter ido atrás nem de quem poderia ter me dado uma mão. Nem liguei para a tal orientação profissional. Porque chegou setembro e eu disse: "nem deve ter mais nenhum grupo começando agora". Mas eu sabia que podia ter. Só queria fingir que não. Nesses últimos meses eu fingi muitas vezes que não. Nesses últimos meses eu fui fraca. Até mesmo fisicamente - tentei mudar essa parte, mas não tive força de vontade o suficiente. Minha mãe estava em Santos, mas isso nunca foi impedimento pra nada. Quando ela estava aqui eu não precisava dela para fazer minhas coisas. Nesses meses eu quis falar com as minhas irmãs o tempo todo e enquanto não fizesse isso não faria nada. Fiz pouco isso, fiz quase nada. Porque eu pensei durante muito tempo que era a maior marota tendo todo mundo satisfazendo minhas vontades o tempo todo. Mas agora eu vejo que não sei me virar sozinha. Que eu fico esperando alguém tomar a iniciativa por mim. Tudo foi muito fácil pra mim até agora. Eu preciso mesmo é de um baque, um tapa na cara - desde que não seja tão forte assim (e não digo isso por mim, mas por medo do que as forças maiores do universo entendem como um baque). Não consolo. Não preciso de AINDA MAIS CONSOLO. Pra achar que está tudo bem e continuar esperando. E esse é outro reflexo da dependência. Eu NECESSITO que OUTRA PESSOA venha e me dê um tapa na cara. Como o Juca fez uma vez.

Obrigada por me aguentar nos últimos meses.

Sinto falta de ser idiota, no melhor sentido da palavra. Faz tempo que não dou risada.

Agora eu sou apenas chata. No pior sentido da palavra.