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EU |
NOME: Valkiria
JOGADOR:
Renata
CRONICA:
Ladainhas da Lagarta Viajante
NATUREZA:
eu
COMPORTAMENTO:
indefinido
CLA:
o meu
GERACAO:
1991
REFUGIO:
sobrado paulistano
CONCEITO:
universitária geminiana
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Historico |
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VIAJANDO |
Não há o que temer, sabe. Não há porque desistir antes mesmo de tentar. A gente tem mania de achar que os outros estão pensando mil coisas, sem motivos para isso. A coisa é não ter medo de frustrações só porque já passou por uma ou outra na vida e não se deixar envolver. Recusar o interesse próprio e alheio. Nas pessoas ou nas coisas. E escolher alguns interesses próprios. E desenvolvê-los. É o que eu vou fazer. Já há muito tempo eu quero fazer ginástica olímpica ou outras atividades físicas um tanto diferentes, como yoga e até dança. Lá no CEPE deve ter algo do tipo. Teatro, canto, bateria, desenho, línguas, psico e fono. Procurar informações sobre todas e no fim, naturalmente, algumas vão se destacar. Me informar sobre bilhete único, o show do Radiohead, saídas com o pessoal, pesquisa e extensão, as habilitações e disciplinas optativas dentro de artes plásticas ou de outro curso qualquer. Todo o COMOFAS// sabe? Eu tenho que buscar COMOFASER. Sem medo. Porque o medo só prejudica a uma pessoa e é a mim mesma. Limita. A coisa é permitir a entrada de outros na minha vida. Saber como administrar diferentes grupos de amigos eu decido depois, mas se fechar com medo da decepção minha sobre eles e vice-versa não faz sentido. Ninguém sabe se não tenta. Quem se priva, perde muita oportunidade de fazer o que quer. Eu não quero ter atitudes apreensivas. O que não quer dizer que eu seja receosa sempre. Basta ser franca comigo mesma que eu posso decidir sobre o que me faz bem e buscar isso para mim. Repelir pensamentos negativos e pensar no que me fará crescer é a idéia. Saber fazer isso sozinha é essencial para eu não precisar sempre de um empurrão ou até de um guia para qualquer coisa que eu for fazer. E o que der errado, vai dar errado mesmo e foda-se. Mas algumas coisas vão dar certo e é trabalhando com foco positivo e saudável que eu vou conseguir isso.
Desde 2007 eu venho mantendo uma tradição e este ano não está sendo diferente: eu começo o ano achando que ele será uma bosta.
No 2º ano eu me enganei MUITO, foi um dos melhores anos da minha vida, conhecer a 200 e DG foi maravilhoso. Talvez até melhor que meu superpop 1º ano, fonte de muitos tchauzinhos São Paulo afora.
No 3º eu me enganei um pouquinho, mas não muito. Se por um lado foi um semestre MUITO legal no KK, como todos os outros, por outro foi cheio de decepções, a maior parte das quais eu não informei aos decepcionantes simplesmente por achar que era só frescura minha. Foi um ano dividido pela metade, sendo que a segunda dela foi a mais conflitante, constando de muitos choros e "o que eu vou fazer da minha vida?" e também de um encontro com alguém que vem me ajudando a suportar tudo isso. Eu não sei se dou os devidos créditos a ele, porque eu vivo reclamando desse segundo semestre até aqui, o que coincidentemente marca o nosso tempo juntos. É que todo o resto da minha vida anda meio confuso... porém esta parte... é a melhor.
Em 2006 eu tinha expectativas de que viveria a partir dali os três melhores anos da minha vida. Acho que cheguei muito perto disso, só talvez não concretizando totalmente porque eles conflituam com outros anos muito bons que foram minha infância, cuti-cuti. O que me faz concluir que minha vida toda foi ótima e que eu não páro de reclamar de barriga cheia.
Eis que chega 2009.
Um ano medonho. Aliás, toda uma VIDA medonha. Porque eu tinha planos até 2008. E agora? "FODEU" é a única coisa que me vem à cabeça. COMOFAS//
Meu, eu não tenho nem palavras. Aliás, eu tenho MUITAS coisas pra falar, pra desabafar, pra contar dos meus medos, minhas inseguranças, minha falta de perspectiva. Tanto que nem sei escolher o que falar.
Sei que eu estou terminando a primeira ETAPA do ano. Na qual eu ainda estou me preparando pro tal. Semana dos Bixos, Carnaval, confirmação de matrícula. E só depois começa a vida normal, no dia 02 de março. Eu estou MORRENDO de medo. MORRENDO DE MEDO.
E a cada parágrafo tenho uns quatro soluços seguidos pensando sobre o que acabei de escrever. Eu estou completamente perdida.
Pensei que minha fobia social (e da vida) tinha sumido em 2006.
Abriu uma pizzaria na minha rua!
Vai começar a ter movimento por aqui.
E hoje eu vi o Dimitri pela primeira vez em fevereiro.
eu me FODO, mas você não vai se ver livre de mim tão cedo HEH. nunca vou desistir de você.
ps: hoje é aniversário de 1 mês do Dimitri!
Nunca mais vou guardar RANCOR. Nunca.
Porque não vou mais levar desaforo pra casa. E na verdade tanto faz se vc me desapontar. Porque eu não vou mais guardar pra mim nada do que eu estou sentindo. Isso vale para TODOS vocês. Todos.
eu não AGÜENTO mais.
por quê? POR QUE eu não extravaso isso???
no lugar certo, de preferência.
eu vou EXPLODIR.