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EU |
NOME: Valkiria
JOGADOR:
Renata
CRONICA:
Ladainhas da Lagarta Viajante
NATUREZA:
eu
COMPORTAMENTO:
indefinido
CLA:
o meu
GERACAO:
1991
REFUGIO:
sobrado paulistano
CONCEITO:
universitária geminiana
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Historico |
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VIAJANDO |
eu ia vir aqui e falar sobre como eu acho que causo chegando na casa do meu primo quando o dimi ta quase indo dormir, mesmo com ele dizendo que esse horário é muito bom porque eu fico cansando e distraindo o dimi até a hora de dormir.
mas o dia tá tão divertido que eu vou falar que pus uma foto dum cara BEM LOCO no msn, que vou tirar fotos quarta-feira, que conheci a filhinha da minha madrinha e ela é BEM LOCA mano, que descobri que minha vó gostava de DANÇAR e altas coisas, velho.
duas palavras não saem da minha cabeça: boneco e maracatu.
essas músicas nunca me deixaram pensando tanto nele desde 2007.
em como foi e em como poderia ter sido.
Hey man, slow down, slow down,
idiot, slow down, slow down.
Sometimes I get overcharged,
that's when you see sparks.
They ask me where the hell I'm going?
At a 1000 feet per second
hoje a festinha no luiz acabou umas 4h e a gente dormiu até umas 8h. vim pra casa e dormi de novo até 14h. tomei banho, almocei e dormi de novo até as 20h. jantei, fiquei no computador e fui dormir de novo agora. porque será que não consigo? na verdade acho que é pq eu mal tentei, e pq não tenho conseguido dormir no quarto da minha mãe, pq ultimamente a única coisa que tenho vontade é dormir. segunda de manhã, terça de manhã e quarta o dia inteiro não tenho aula, e provavelmente vou dormir muito mais. mesmo tendo vários trabalhos pra fazer. "mesmo" não; "por isso", de fato. eu durmo pra não ter que fazer trabalhos. não ter que ficar lendo um livro sabendo que não vou absorver nada e que ainda nem sei qual vai ser o tema da minha monografia, portanto nem sei se o que estou lendo adianta de alguma coisa. vou trancar uma matéria e já estou pensando em trancar outra, segunda de manhã, pra ter mais tempo pra "fazer os trabalhos" e pq ela não traz nada de novo pra minha vida. eu não preciso fazer 8 matérias esse semestre. do jeito que estou cheia de coisas pra fazer, não sei nem se eu consigo. e eu achei que essa matéria fosse fácil de passar, mas agora já não tenho mais tanta certeza. porque eu não tenho vontade de fazer nada. eu planejava sair da usp todo dia depois das 19h, mas os professores dispensam mais cedo e eu saio correndo pra casa. lendo meu livro inútil, sem vontade. raramente, dormindo, ouvindo música ou conversando com alguém. eu planejava fazer um trabalho a cada duas semanas, e não comecei nem mesmo a pensar em nenhum até agora. eu ia usar hoje pra escrever uma pauta de entrevista sobre folclore do dia-a-dia da minha família, mas dormi, pra não ter que fazer. eu não sei no que vai dar esse curso de artes plásticas, eu percebo que a única área que eu não acho tão chata assim é uma área que eu realmente preciso me esforçar pra dar certo, e isso não está rolando. eu acho que os próximos 60 anos da minha vida vão ser muito chatos e difíceis.
e eu fiz de tudo o quanto era possível para fazer o mais sensato, o mais correto. que era o que eu queria mesmo. eu recusei, eu a encaminhei pra quem realmente devia ficar com ela, eu dei um selinho, sim, a porcaria de um selinho que não vale nada e que NÃO me torna menos fiel, e que foi só pra ela parar de insistir, eu a ajudei quando estava passando mal, eu ajudei quem realmente devia ficar com ela a não se estressar, eu falei exatamente o que aconteceu, não escondi nada e nem planejava fazer isso, e tanto eu estava consciente de que fiz tudo o que eu devia fazer que contei tudo na maior tranquilidade, porque não havia malícia nenhuma, não havia nada além da vontade de não fazer nada errado, e eu não fiz. eu sei que não fiz. e você sabe também.
eu sei que você está cansado, mas eu também estou, e gostaria que você se lembrasse disso também e me considerasse tanto quanto eu considero você e sua situação de estresse e cansaço.
incrível a capacidade humana de se entender.
eu não sei mais escrever :(
meu blog começou a ficar tão normal. tão chato. tão falando sobre coisas. sobre o mundo sensível. sobre meu cotidiano. até sobre o mundinho que existe dentro de mim, mas sempre de uma forma tão simplista que dá até desânimo de ler. o problema é que ele deixou de ser reflexivo pra ser comunicativo. eu me preocupo demais com as pessoas que estão lendo. eu escrevo pra me explicar pra elas, ou até pra mim, mas esse não deveria ser o ponto. é o que estou fazendo agora. me justificando, pra mim e pro mundo. pro henry, pras camilas, pra isabel e pra quem mais eu sei que comenta aqui. eu preciso de um blog secreto. mas eu sei que não vou fazer isso. eu preciso explicar menos e abstrair/aprofundar mais. desenhar menos figurativamente. escrever um post surrealista, dadaísta, poser. posear, fazer pose de intelectual, de ser incompreensível, do tipo que eu odeio quando alguém se faz de. impressionar algumas pessoas. um diário popular. pop cult. disgusting. voltar a fazer aquelas teorias loucas do meu primeiro ano. ah, 2006... nunca vou entender o que foi aquilo. um surto de criatividade, de vida, de paixão, de promiscuidade. como sempre, querendo voltar a um tempo x. daqui um tempo vou querer voltar a hoje. mas na verdade eu estou muito bem com meu hoje. como poucas vezes estive. finalmente, estou feliz com meu hoje e pronta pro meu amanhã. depois de mais de um ano, já estava na hora de parar com a malemolência de coitadinha de mim. eu estava desesperada. no mal sentido. agora estou desesperada e no bom sentido. ah que bom que é escrever um post um pouco menos concreto.
ouvindo: system of a down, "the legend of zelda" -q
a mãe do meu namorado me odeia.